逗女友高兴的经典短信，保证让对方乐开怀

 

逗女友高兴的经典短信，保证让对方乐开怀

 

护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 

四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

室友整日沉迷于偷菜，偶很难理解，便问：“偷菜的确很有趣吗？”室友：“哥偷的是菜吗？！哥偷的是寂寞！”

首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 

我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 

我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的。

室友整日忙着帮女友偷菜，感觉其兴致如此高昂，甚是诧异，遂问：“偷菜果真如此有趣？”室友：“我偷的是菜吗？是女友的心！”

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 

某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 

胖花与男友旅游，一小贩来兜售：苗条漂亮的小姐，买件纪念品吧！胖花见他可怜，便让男友掏钱。男友一口回绝：爱说谎的人，不值得同情！

上生物课，老师讲到“植物是生产者，动物是消费者，细菌是分解者…”我们班某男子说出一句“我是第三者！”。

明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 

早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什麽受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸!

一对恋人正在看电影，电影上正说着经典台词：“世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”这次爱哭的女人却没有哭，男人觉得很奇怪，问女人为什么不哭？女人对他说：“这不是最遥远的距离，更不是爱的距离，这只是单相思的距离。”

试穿效果不错，遂问是什么牌子，店员帮忙翻看后腰标签，断断续续的念到：一六八，咦，这个牌子好像不是我们店的啊？mm：你翻的那个是我内裤的标签！

胖花一直自我感觉良好，某日向阿丽臭美：最近我回头率好高啊，而且人家都看上三眼以上！阿丽：是吗？哦，我想大概是因为一眼看不完吧！

你那边有没有电视啊 现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 

深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊()说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，()说：潘婷，就是这样自信！

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是()！因为有一样东西，叫“鼠鼓励豆”。